Хотите знать больше?
читать дальше
Представьте ситуацию: у вас есть культовый фильм по культовой книге снятый культовым режиссером. Но вот беда - нет денег! Что вы будете делать? Конечно, кто бы сомневался - Starship Troopers 2!
Итак, берем режиссера! Кстати, а кого мы берем? Первую часть снимал сам Пол Верховен, но на его услуги не хватает той самой наличности, о которой шла речь выше. Что ж, тогда пригласим Фила Типета! Кто такой Фил Типет? Ну как, разве вы никогда не слышали о Филе! Он же играл инопланетянина в Star Wars в 1977! Ну да, еще участвовал в продюссировании двух первых робокопов. И засветился в работе над спецэффектами в хреновой туче фильмов класса "Б" (не считая, пожалуй, тех же Звездных Войн). Что ж, более чем солидная рекомендация, не находите? Вот и я не - нет.
Теперь - что мы, собственно, будем снимать?! Что? Кто сказал про флот космических крейсеров? Выйти из строя! Расстрелять. Нет бабла. Вы сказали, бескрайние каменистые пустоши чужих планет? Да, это, пожалуй, уже ближе. Так и сделаем. Вот вам павильон, вот горстка булыжников. Какой горизонт? Ах, этот.. А черт бы с ним - у нас будет ночь! Да! Весь фильм - ночь и гроза. Планета такая: солнце, за восемь месяцев, только два раза. Между прочим, очень удобно. А что б не понадобился, не дай бог, второй павильон, все будет происходить в форте. Такая башня - вся из замкнутых помещений. Дешево и сердито.
Теперь об актерах. СКОЛЬКО?! Какая, к черту массовка?! Мы же ужастик снимаем! Какое еще эпическое батальное полотно? При чем тут Хайнлайн и Верховен?! Это мой фильм! Что хочу, то и делаю. А я хочу ужастик. Будет человек восемь, не считая жуков.
Да, под спецэффекты выделили старенький пентиум - к запуску в производство жуков пять-семь обсчитаем. Что делать? О! Точно. Жуки у нас будут маленькие и в человеческом обличии. Вернее, в теле. Ужастик же! Кстати, вы играли в House of The Dead? Нет? Ну ничего, это поправимо.
Так, пиротехнике кранты. Оружие теперь стреляет очередями только в критических случаях. Когда совсем все плохо. А так - вспыхнет пару раз и довольно. Жуки ж у нас теперь маленькие, зачем им больше?
Вы представляете, что может получиться с таким подходом? Уже страшно? А я это еще и смотрел. Признаться честно, от остановки фильма меня остановил только спортивный интерес: насколько можно испоганить хорошую марку.
Ближе к концу, фильм превращается в откровенный и ничем не прикрытый трэш. Кровь хлещет фонтанами (отрубленная голова и стекающие с нее потоки крови - сказка!), слизь течет галлонами, а предсмертная агония похожа на спаривание: сексуально, но напрочь лишено реализма. Картинка становится совсем "грязной", для выразительности даже накидали немного психоделики (не забывайте, компьютерной графики для нормальных эффектов у нас нет - обходимся чем можем).
Последние кадры живо напоминают игрушку Alien Shooter. Главный герой, с двумя ружьями (которые, напомню, очередями стреляют только по праздникам) стоит на крыше и сносит нафиг толпы набегающих на него жуков. Финиш.
И ладно бы, если бы трэш делал гениальный режиссер! Так нет же. Ни одного интересного хода. Даже такой инструмент, как вставки телепередач (помните в оригинале - "а ты присоединился к космической пехоте?!") возникают только в двух местах фильма: в начале и в конце. Ну честное слово, за державу обидно. Видимо, режиссер употел в попытках выжать из себя идею и просто забыл посмотреть Верховеновский шедевр. Ну что ж, с кем не бывает.
И честное слово - мне бы хотелось сказать хоть что-нибудь хорошее. Я пытался увидеть что-нибудь, что бы смогло хоть как-то оправдать эту лубочную поделку. Но не смог...
Что мы имели на входе? Военную эпопею с оригинальными выразительными средствами, зрелище красивое и захватывающее. А что получилось на выходе? "Зловещие-мертвецы-полетели-в-космос-и-спарились-с-жуками-переростками" - фильм, который откровенно слабее обоих (теперь можно уже говорить о двух) своих родителей. Два с плюсом и пошел отсюда, да что б без родителей не возвращался! Плюсик - исключительно из личного к ним уважения.